"Неформальный" юмор

Летят в горящем самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: "Я президент России, должен жить", берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: "Я лучший гитарист мира, должен жить" берёт парашют и выпрыгивает. Паук: "А тащемта реп это просто напросто кал, например", берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает...:s12:

Мэй,безобразие :захожу в эту тему с опаской,ибо всегда здесь теряю до 50% ценного продукта,который называется - Суровость!:s6::s6::s6:

Silector, рада что понравилось)

Kaiser, совершенно согласна на счет нецензурной лексики. Думаю в жизни и так ее хватает, обойдемся здесь без нее.

вот, еще парочку вспомнила:



Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:

- Цветы на сцену кидали...

- Ну и ...?!

- Один из них летел горшком вперёд... :s1:



Герла устроилась в придорожное кафе . Тут тормозит Харлей и входит байкер (расфуфыренный как положено байкер).

-Крошка, две спущенные покрышки и две фары!

Удивленная девка пошла к к повару.

- А, старина Снейк , он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- Че за муйня? Я ж другое просил.

- Повар сказал , что заказ по заливке бензобака будет готов через 10 мин. А пока вы можете...как это...по-газовать ! :s9:

Silector, не за что:s1:

Раньше очень много анекдотов знал на тему неформалов, сейчас половину уже забыл. Да плюс еще многие анекдоты какие я знаю, содержат нецензурную лексику:s8: без которой смысл анекдота теряется. А правилам сайта не могу перечить (да и не удобно как то, данный сайт это же не какая-то "быдло-группа" В контакте, где народ без мата уже свои мысли выразить не может)

Спасибо,Мэй и Kaiser - смешно действительно,особенно про "гитариста и священника",супер!:s6:

Во время гастролей “Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.

Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:

- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!=)))

ну это довольно известный старый анекдот...



Сидят металисты на рыбалке. Пьют.

Один говорит - давайте выпьем за кузнеца.

-Почему за кузнеца?

-Потому что он куёт МЕТАЛЛ!

Выпили.

Другой говорит - а давайте выпьем за фрезеровщика.

-Почему за фрезеровщика?

-Потому что он работает с МЕТАЛЛОМ!

И так пили-пили, и вдруг один говорит - А давайте выпьем за карася!

-Почему за карася?

-Потому что карась икру МЕТАЛ!!!

нашел на просторах интернета...



"Консерватория, вступительный экзамен. Стоят у двери в кабинет два гитариста - один аккуратно одетый, причесаный - джазмен. Второй в косухе, небритый, волосатый, с цепями - понятно дело металлист. Из кабинета голос ректора:

- Следующий!

Заходит первым металлист. 10 секунд тишины, а потом просто умопомрачительное соло по всем гриффу. Джазмен стоит, охреневший.

- Ну, это точно поступит - думает он.

Через 5 минут соло закончилось. Вываливается из кабинета злой металлист и рычит:

-Не сдал! - Матерится и уходит.

Джазмен бледнеет: это что ж там за зверь такой сидит, что за такую технику не берет!

На ватных ногах заходит в кабинет. Ректор ему:

- Дай ноту Ля.

Джазмен выдает.

Ректор - теперь гамму от нее.

Джазмен без проблемм исполняет все указания ректора.

Через 10 минут.

- Принят. Следующий!

Джазмен выходя из кабинета:

- Слушайте, мне вы не очень сложные вопросы дали - и взяли, а до меня парень так классно играл - его вы не взяли, как так?

Ректор:

- А, этот.... я его попросил ноту Ре дать - он ее 5 минут по грифу искал...

Бородатый анекдот, друг рассказал



"Разговаривают хиппи, панк и металлист.

Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.

Металлист: - А что такое "фенечка"?

Панк: - А что такое ванная?.."

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:

- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!

- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Металлист валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:

- Васенька, может пивка хочешь выпить?

- Неееееее...

- Васенька, может тебе таблеточку от головной боли дать?

- Неееееее...

- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?

- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть вырвет...

girl-genie, ты права, а это я так пошутить пытался, а то анекдоты я не умею рассказывать :s3:

Escalibur, название слышала, саму группу - нет.

Да, поп-метал умиляет. :s6:

SANR7,так они только в клипах играются:s1:наверно еще и сессионные музыканты в ходу.Интересно-группа может формально состоять из 1-2-х человек,а сессионные музыканты при этом к лику группы не относятся:s1:собственно сессионщики только играют,в творческом процессе группы они не участвуют

и? Я слышу рифы и мелодичные партии одновременно. А гитарист там один всего