"Неформальный" юмор
Kaiser 11.06.2012 17:31
Летят в горящем самолёте Путин, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: "Я президент России, должен жить", берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: "Я лучший гитарист мира, должен жить" берёт парашют и выпрыгивает. Паук: "А тащемта реп это просто напросто кал, например", берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает...:s12:
- 0 | 0 +
Silector 11.06.2012 14:40
Мэй,безобразие :захожу в эту тему с опаской,ибо всегда здесь теряю до 50% ценного продукта,который называется - Суровость!:s6::s6::s6:
- 0 | 0 +
Мэй 09.06.2012 15:52
Silector, рада что понравилось)
Kaiser, совершенно согласна на счет нецензурной лексики. Думаю в жизни и так ее хватает, обойдемся здесь без нее.
вот, еще парочку вспомнила:
Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд... :s1:
Герла устроилась в придорожное кафе . Тут тормозит Харлей и входит байкер (расфуфыренный как положено байкер).
-Крошка, две спущенные покрышки и две фары!
Удивленная девка пошла к к повару.
- А, старина Снейк , он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че за муйня? Я ж другое просил.
- Повар сказал , что заказ по заливке бензобака будет готов через 10 мин. А пока вы можете...как это...по-газовать ! :s9:
- 0 | 0 +
Kaiser 09.06.2012 15:03
Silector, не за что:s1:
Раньше очень много анекдотов знал на тему неформалов, сейчас половину уже забыл. Да плюс еще многие анекдоты какие я знаю, содержат нецензурную лексику:s8: без которой смысл анекдота теряется. А правилам сайта не могу перечить (да и не удобно как то, данный сайт это же не какая-то "быдло-группа" В контакте, где народ без мата уже свои мысли выразить не может)
- 0 | 0 +
Silector 09.06.2012 13:19
Спасибо,Мэй и Kaiser - смешно действительно,особенно про "гитариста и священника",супер!:s6:
- 0 | 0 +
Мэй 09.06.2012 11:22
Во время гастролей “Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!=)))
- 0 | 0 +
Kaiser 08.06.2012 11:28
ну это довольно известный старый анекдот...
Сидят металисты на рыбалке. Пьют.
Один говорит - давайте выпьем за кузнеца.
-Почему за кузнеца?
-Потому что он куёт МЕТАЛЛ!
Выпили.
Другой говорит - а давайте выпьем за фрезеровщика.
-Почему за фрезеровщика?
-Потому что он работает с МЕТАЛЛОМ!
И так пили-пили, и вдруг один говорит - А давайте выпьем за карася!
-Почему за карася?
-Потому что карась икру МЕТАЛ!!!
- 0 | 0 +
Kaiser 08.06.2012 11:26
нашел на просторах интернета...
"Консерватория, вступительный экзамен. Стоят у двери в кабинет два гитариста - один аккуратно одетый, причесаный - джазмен. Второй в косухе, небритый, волосатый, с цепями - понятно дело металлист. Из кабинета голос ректора:
- Следующий!
Заходит первым металлист. 10 секунд тишины, а потом просто умопомрачительное соло по всем гриффу. Джазмен стоит, охреневший.
- Ну, это точно поступит - думает он.
Через 5 минут соло закончилось. Вываливается из кабинета злой металлист и рычит:
-Не сдал! - Матерится и уходит.
Джазмен бледнеет: это что ж там за зверь такой сидит, что за такую технику не берет!
На ватных ногах заходит в кабинет. Ректор ему:
- Дай ноту Ля.
Джазмен выдает.
Ректор - теперь гамму от нее.
Джазмен без проблемм исполняет все указания ректора.
Через 10 минут.
- Принят. Следующий!
Джазмен выходя из кабинета:
- Слушайте, мне вы не очень сложные вопросы дали - и взяли, а до меня парень так классно играл - его вы не взяли, как так?
Ректор:
- А, этот.... я его попросил ноту Ре дать - он ее 5 минут по грифу искал...
- 0 | 0 +
Kaiser 08.06.2012 11:23
Бородатый анекдот, друг рассказал
"Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?.."
- 0 | 0 +
Kaiser 08.06.2012 11:21
Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...
- 0 | 0 +
Kaiser 08.06.2012 11:19
Металлист валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе таблеточку от головной боли дать?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть вырвет...
- 0 | 0 +
Иван 08.06.2012 07:26
girl-genie, ты права, а это я так пошутить пытался, а то анекдоты я не умею рассказывать :s3:
- 0 | 0 +
girl-genie 04.06.2012 15:50
Escalibur, название слышала, саму группу - нет.
Да, поп-метал умиляет. :s6:
- 0 | 0 +
Escalibur 04.06.2012 13:35
SANR7,так они только в клипах играются:s1:наверно еще и сессионные музыканты в ходу.Интересно-группа может формально состоять из 1-2-х человек,а сессионные музыканты при этом к лику группы не относятся:s1:собственно сессионщики только играют,в творческом процессе группы они не участвуют
- 0 | 0 +
SANR7 04.06.2012 00:11
и? Я слышу рифы и мелодичные партии одновременно. А гитарист там один всего
- 0 | 0 +