"Неформальный" юмор

не помню уже,с какого сайта содрал,вроде бы приличный юмор:s1:(и конечно,всерьез не воспринимать):



50 правил Готики



1. Помни о смерти.



2. Раскрась все в черное.



3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.



4. ВСЕГДА помни о смерти.



5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов

Тогда я выбираю Pagan-Metal героя!

Скинулись два металлиста, начинающий и опытный, на бутылку. Купили. Начинающий открывает и как бы между прочим интересуется:

- А что будет, если я один всю бутылку вытяну?

- У тебя кровь из носа пойдёт.

- Почему?

- Потому что я тебе этой бутылкой по харе заеду...

Не совсем анекдот. На многих метал форумах встречаются нечто подобное (типа 100 правил ТРУ-блэк-металиста и т.д.) И вот один из таких примеров - "Спасение принцессы представителями различных рок- и метал-жанров (да думаю многие такое встречали, если нет прошу к ознакомлению)



Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:



POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с драконом, убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.



THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и насилует ее.



HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и насилует принцессу.



FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без принцессы.



VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.



DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, насилует принцессу и убивает ее, затем уходит.



GOREGRIND:

Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он вновь насилует ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем сжигает труп и уходит.



BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он насилует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала, перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.



PROGRESSIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из "HEAVY METAL".



ШОК-РОК:

Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают принцессу.



PAGAN-METAL - герой храбро вступает в неравный бой с драконом и героически погибает. Деревья поют песню во-славу погибшему герою.

=))) нашла еще кое-что в просторах интернета)(переписка на каком-то муз. форуме):



Эта страна не перестает удивлять меня... Недавно услышал то, от чего стынет кровь в жилах. Что может сделать простой Екатеринбургский поп, предварительно получив благословение от церкви? Может он хочет построить храм? Или спасти заблудших? НЕТ. Он взял гитару, собрал группу, и теперь они играют ПРАВОСЛАВНЫЙ ИНДАСТРИАЛ В ДУХЕ РАММШТАЙНА...



Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук?

-гитарист!:s1:



с форума, тема про диму билана

Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу... ))))

Едет в троллейбусе металлист с длинным хаером. К нему кондукторша подходит и говорит:

- Девушка, оплачиваем проезд!

Металлист в гневе:

- Какая я вам, блин, девушка?!

Кондукторша:

- Нашла, дура, чем гордиться!

Юный металлист ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девушек! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Kaiser,Мэй,спасибо за новые порции смеха!:s6::s12:

Мэй, приятно слышать, будут еще анекдоты:s1:

Kaiser, здорово, классные анекдоты!:s13:продолжай в том же духе!:s2:

Звонок в милицию:

— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.

— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.

Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:

— Алле, не надо приезжать… Ик… Я задом-наперед сидел

Едет панк в троллейбусе.Обращается к нему бабушка:

-Молодой человек, передайте билет прокомпостировать.

Панк берёт билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:

-Служивый, передай талон проклацать!

-Я не служивый, я моряк!

Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдаёт талон:

-Обламайся старуха, на корабле плывём!

Фанаты Rammstein настолько суровы,что во время исполнения лиричной песни поднимают не зажигалку,а огнемёт!

Летят в самолёте панк, металлист и эмо. Вдруг самолёт начинает резко падать, а парашюта всего два. Эмо сразу заныл:

-У меня дома бабушка больная, её кормить надо...

Панк дал ему сумку, эмо прыгнул из самолёта.

-Ну шо, - говорит панк металлисту, - пора и нам прыгать, - и даёт ему сумку.

Металлист в недоумении:

-Так было ж только два парашюта! С одним эмо прыгнул...

-А я ему не парашют, а сумку с продуктами дал - ему ж бабушку кормить надо...

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:

Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?

В. А вы в постель мочитесь?

Г. Нет.

В. А курите много?

Г. Пачка в день.

В. Нормально. Может пьете немерено?

Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.

В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.

На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.

Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:

В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.

Г. А мне не сильно надо. Я теперь на басухе играю...